Без ерекция

„Съжалявам – казва хирургът на стария си клиент,„ но какво направи
операцията по трансплантация на маймуни не даде желания резултат. Така че недей
изненадайте се, когато, когато видите хубава жена, вместо ерекция ще имате
неустоимо желание да гриза фъстъци.

Човек идва при лекаря и се оплаква от липсата на ерекция. Доктор преглежда
нейните органи, след което намазва йод с едно яйце, пише бележка и го изпраща
друг офис. В друга кабина лекар преглежда човек, чете бележка, нещо
добавя го, намазва второто яйце със зелено и изпраща пациента обратно. за
по пътя той гледа в бележка и гласи: „Христос възкръсна, Виктор Иванович!
Наистина възкръсна, Алексей Петрович! "

Мъж идва при секс терапевт.
– Кажете ми, но ако ерекция, но без еякулация?
– Е, това е основно нормално.
– А какво става, ако еякулация, но без ерекция?
– Но това е някак странно.
– И например, както ерекция, така и еякулация?
– Това е добре.
– Но когато нито ерекция, нито еякулация.
– Млади човече, вие, всъщност, защо сте дошли тук?
– Да, аз съм, думите са просто красиви – ерекция, еякулация.

„Съжалявам – казва хирургът на своя клиент,„ но какво сте направили
операцията по трансплантация на маймуни не даде желания резултат. И какво
не се изненадвайте, когато, когато видите хубава жена, вместо ерекция, имате
ще има неустоимо желание да гриза фъстъци.

Мъж идва при секс терапевт.
– Кажете ми, но ако ерекция, но без еякулация?
– Е, това е основно нормално.
– А какво става, ако еякулация, но без ерекция?
– Но това е някак странно.
– И например, както ерекция, така и еякулация?
– Това е добре.
– Но когато нито ерекция, нито еякулация.
– Млади човече, вие, всъщност, защо сте дошли тук?
– Да, аз съм, думите са просто красиви – ерекция, еякулация.

Човек идва при лекаря и се оплаква от липсата на ерекция. лекар
изследва органите му, след което намазва йод с едно яйце, пише бележка и
го изпраща в друг офис. В друг кабинет лекарят прави преглед
мъж, чете бележка, добавя нещо към нея, намазва второ яйце със зелено
и изпраща пациента обратно. По пътя той гледа в бележка и чете:
„Христос възкръсна, Виктор Иванович! Наистина възкръсна, Алексей Петрович! ”

Човек идва при лекаря и се оплаква от липсата на ерекция. лекар
изследва органите му, след което намазва йод с едно яйце, пише
бележка и я изпраща в друг офис.
В друга кабина лекар преглежда човек, чете бележка, нещо вътре
добавя го, намазва второто яйце със зелено и изпраща пациента
архивирате. По пътя той се вглежда в бележка и гласи: „Христос
възкръсна, Виктор Иванович! Наистина възкръсна, Алексей Петрович! ”

Човек идва при Доктора и се оплаква от липсата на ерекция.
Лекарят изследва органите му, след което намазва йод с едно яйце, т.е.
пише бележка и я изпраща в друг офис.
В друга кабина лекар преглежда човек, чете бележка,
добавя нещо към него, намазва второто яйце със зелено и изпраща
пациентен гръб. По пътя той се вглежда в бележката и чете:
„Христос възкръсна, Виктор Иванович! Искрено възкръсна, Алексей Петро
hiv! ”

"Съжалявам", казва хирургът на стария си клиент, "
но трансплантацията на маймунски тестис не ви е направена
даде правилния резултат. Затова не се учудвайте кога, кога
като хубава жена, вместо ерекция ще имате
неустоимо желание да гриза фъстъци.

Дърводелецът пита по-образования си приятел:
– Това казват всички: импотентност, импотентност. Какво е това?
– Липса на ерекция.
– Какво, какво?
– Е, невъзможността за сексуален контакт.
"Не разбирам нищо."
– Е, опитайте се да вкарате варени спагети на дъската – ще разберете!

Пациент, опериран за обрязване
се отклонява от анестезията и с ужас научава, че по абсурдна грешка
напълно промениха пола им. Бидейки смазан от горчиви сълзи, той се обръща със стон
до лекаря:
– Докторе, наистина ли никога нямам ерекция сега?
В отговор успокоително:
– Разбира се, че ще е, но само непознат …

ТЕСТ за момичета – "Калории и секс":
източване на:
– с негово съгласие – 12 ккал
– без негово съгласие – 187 ккал
Премахване на бельо:
– с две ръце – 8 kcal
– с една ръка – 12 ккал
– с една ръка плюс шамар – 37 kcal
– през устата – 85 kcal
Издърпване на презерватив:
– с ерекция – 6 kcal
– без него – 315 kcal
Прелюдия:
– търсене на пенис – 3 kcal
– Търсене в G-точка – 10000 kcal
Поза "69":
– лъже – 8 ккал
– стояща – 712 kcal
оргазъм:
– истински – 112 kcal
– имитиран – 513 ккал
След оргазъм:
– престой в леглото – 12 kcal
– бягайте – 36 kcal
– разберете защо е избягал – 816 kcal
дресинг:
– спокойно – 32 kcal
– бързам към последния автобус – 98 kcal
– когато съпругата му звъни на звънеца – 1218 kcal.

– Какво означава думата кратко?
– Това е, когато човек в ерекция в тъмното се натъква на стена и
счупи се … нос!

Шофьорът на автобуса идва при лекаря с оплакване за еректилна дисфункция. лекар
предписва му Виагра. След като взе хапчето, превозвачът се прибира вкъщи и
удовлетворява жена си три пъти подред. От това обаче вижда жена си
не е щастлив. Тогава той я пита:
– Какво е, не ти хареса?
– Да, напълно сте се ориентирали в работата си – сами сте станали като автобус.
"Как е това?"
– Да, винаги чакаш тези автобуси – няма да чакаш, после те идват веднага
три.

Препоръчително четене  Импотентност заговор как да се разваля и заслужава ли си

Децата се появяват при наличие на ерекция и липса на реакция.

Съпругата се обръща към съпруга си:
– Скъпи! Кожата на новите ми обувки напълно се намръщи. Какво мислиш
ако ги намажа с антицелулитен крем, ще се оправи ли?
съпругът:
"Мисля, че не, скъпа." Брезентовите ми ботуши са със счупени крака
Така че ги разтрих с крем за ерекция, но все още не си заслужават!
Ник.

Изплювам кръв, подкрепям чартъра!
И ще отида с голяма любов, поне на някое парти,
Дайте минут, слава, смелост, свирка,
Считайте и мен за политически поет.
Обявете лицето ми за разумна тема,
Каква ерекция популярният член рисува върху оформлението,
И тогава, в сатенени чехли, върху немити подови настилки
Ще вляза в седмата кутия, политически поет.

Тя го нарече импотентен. Но за каква ерекция може да се говори, ако съпругът й пиеше с приятели в една съседна стая, а децата й играеха в друга.

Стара английска поговорка.
Мъжете според жените имат две емоции: Глад и Привличане.
Ако го видите без ерекция, направете му сандвич.

Живеем с момиче на нейна територия.
Вчера получихме задушаване не на бебе. Изплаших се и за да не се счупя сериозно, влязох в нощта. На люлка пред къщата. Седеше там цял час, връщаше се и мълчеше у дома. Само в кухнята светлината светва.
Вече съм пълен с угризения (сгреших, признавам). Влизам в кухнята като последен мак с муцуната на делинквентна котка. и там е празно.
Само на масата и върху нея има огромно бяло ястие, където лежи коренът на хрян (и там, където го открих, не само от съседката на градинаря), и много реалистично като мъжки орган в състояние на ерекция, а отдясно и отляво по пъдпъдъчиното яйце. Цялото това произведение на изкуството е рамкирано от копър, вие сами разбирате по какъв принцип на композиция.
А с кетчуп на ръба на гигантска чиния има надпис: „Това е вашата вечеря и секс. "

И за това, което обичам тази "язва".

На 12 юни Върховният съд на окръг Ню Касъл проведе първото си заседание по делото на 44-годишния Даниел Мецгар, който през 2009 г. претърпя неуспешна урологична операция. По време на процедурата лекарите инсталираха специални импланти в пениса му, които са необходими за пълноценното му функциониране.

Веднага след операцията пациентът има страничен ефект под формата на постоянна ерекция, който не отшумя в продължение на осем месеца. Това състояние предизвика шокирани Даниел морални и физически страдания.

Последиците от лекарската грешка не свършват дотук. За ужас на мъжа, след време скротумът му също се увеличи. Поради натрупването на течност вътре в тялото след операцията, тя достигна размерите на волейбол.

– Не можах да карам колело заради това. Да, дори не успях да прочета вестника, тъй като ерекция се намеси. Семейните занимания се превърнаха в проблем “, казва Мецгар. – Моята „функция” ми попречи да танцувам и ме накара да се изчервя пред партньора си!

Хирургът Томас Десперито, който извърши урологичната операция на Метсгар, не смята себе си за виновен. Според лекаря имплантите са поставени правилно и пациентът е бил предупреден за всички възможни рискове и странични ефекти.

Голите чувства не причиняват ерекция.

Одески двор.
– Не, добре, можете ли да си представите, Семен Маркович! Четири месеца се готвех, ядох корен от женшен! Днес Сарочка отиде да поздрави, но няма ерекция!
– Случва се, Яков Львович! Ние също храним армията от 23 години, а докато дойдоха, не е!

Корекцията на ерекцията е близка до минимизиране на клетъчната.

Разказва фелдшер на линейка. Спешно обаждане пристигна рано сутринта. Уморени след нощната смяна отиваме. На пътя почти съборихме пешеходец. За да стигнем далеч, отне около 30 минути до пътя.Вдигаме се до апартамента. Мъж на средна възраст. Трезвен. Няма видими повреди. Той говори ясно, реагира адекватно. Оплакване: няма сутрешна ерекция.

itsoul: Pffff. За мъжете това не е проблем! Всички знаем колко еластичен е пенисът ни по време на ерекция и така – ако едно авокадо има същата еластичност – значи е узряло. Memory-памет

BOYARINmsu: Стоиш в магазина, избираш – едната ръка на рафта, другата в панталоните.

Weendow: И защо да разделя такова авокадо?

От инструкциите на терапевта:

Не чакайте ерекция, мъж, не чакайте, жена – ерекция мрази чакането и му показва тъпа висяща бисквитка. Правете това, което ви трябва, тоест напротив – това, което искате! – галете се един друг, любов – и каквото и да се случи.
Най-наблюдателният човек в историята на човечеството, Леонардо да Винчи не заобиколи тялото на мъжките проблеми със своето взискателно внимание. Това е най-красивото, най-умното, най-странното и независимо от човешките органи ”, пише Леонардо в шифрованата си тетрадка, четена само с огледало. „Ние с благоговение трябва да го почитаме и да не се месим в неговите дела.“
Самостоятелната е ключовата дума. Не само към (.) Се отнася, но и към мозъка на първо място.

Препоръчително четене  Как бирата влияе на потентността при мъжете Свойствата, ползите и вредите от напитката

Без ерекция за покровителство.

– Когато работех в интимен магазин, вярвах в истинско мъжко приятелство. Момчетата често идваха да питат дали има нещо за уголемяване на пениса и за засилване на ерекция за приятел, който има проблеми.

– Когато работех в интимен магазин, вярвах в истинско мъжко приятелство. Момчетата често идваха да питат дали има нещо за уголемяване на пениса и за засилване на ерекция за приятел, който има проблеми. ++++++++++++++++ точно така. За приятел, който е в гащите си

След тази лекция
не виждам ерекция.

Има тенденции за проекция на абстракция
Проблеми с дефекацията – в действията за изпълнение.
Както и корелациите на фекални разсейвания
Сред интелигенцията на релативистката фракция.
При липса на ерекция и обща импотентност –
Какви са намеренията – масонските влияния?

Ще ви кажа това – въпросът е лайна. Дъното е пробито при Sortyr.

Лекарят дава на пациента масаж на простатната жлеза.

Лекар: Не се притеснявайте, ерекцията по време на масаж на простатата е напълно нормална.

Пациент: Да, но нямам ерекция!

Доктор: Това съм аз на себе си ..

Шофьорът на автобуса идва при лекаря с оплакване за еректилна дисфункция. Лекарят му изписва виагра. След като взе хапчето, превозвачът се прибира вкъщи и задоволява жена си три пъти подред. Той обаче вижда, че жена му не е щастлива от това. Тогава той я пита: – Какво е, не ти хареса? – Да, напълно сте се ориентирали в работата си – сами сте станали като автобус. "Как е това?" – Да, никога няма да чакате тези автобуси, ще получите три наведнъж!

Спомнете си за това, какво хората получиха наградата „Шнобел“ през изминалата 2018 година.

Икономиката. Линди Хан Ю Лианг и канадски учени за изследване на несправедливостта на работното място. В своята работа "Правото на грешно" те доказаха, че измъчвайки кукла на вуду на шеф, човек получава положителен емоционален ефект.

Medicine. Изследователи от Мичиган спечелиха награда за намирането на ефективен начин за бързо премахване на камъни в бъбреците с влакче.

Здравословно хранене Джеймс Коул и учени от Танзания, Зимбава и Обединеното кралство получиха награда за публикуване на открития в списанието Scientific Reports, че диетата, базирана на канибализъм, е по-малко питателна от нормалната диета и не насища напълно човека.

Медицинска диагностика. Акира Хорути – за разработване на метода на самоколоноскопия в седнало положение.

Възпроизвеждането. Група учени за създаване на метод, по-ефективен от плетизмографията за определяне на нощна ерекция чрез използване на пощенски марки.

Биология. Шведски учени за доказателствата, че професионалните дегустатори имат вкус, могат да идентифицират виното, което мушката е посетила.

Литература. Изследователи от Великобритания, Австралия и Салвадор за „Животът е твърде кратък за„ Четене на инструкции за чукане “.“ Учените успяха да докажат, че хората почти никога не четат инструкциите за техниката и в резултат на това не използват около половината функции.

Светът. Франсиско Алонсо и група испански учени за техния анализ на писъци, ругатни и проклятия от водачите на превозни средства.

Психология. Шведски философи за изследване на група шимпанзета в зоологическа градина. Учените са открили, че приматите, подобно на хората, имитират действията на братята.

xxx: Това, което е вярно, е истина. Имам 30 см, няма ерекция 15. Когато си облека бельото, член отдолу. И около един ден видях красива бабушка, член на моя стана и в този момент почти изкрещях, беше толкова болезнено, имаше чувството, че почти се счупих наполовина.

ooooh: Разбирам като никой друг. Имам 45 см, а като цяло с ерекция – 90. Влязох в навика да поправям очилата им, когато седях в компютъра си вкъщи, един ден случайно го забих в окото, беше болезнено да не го предам.

Човек пита своя по-образован приятел: – Всички казват: импотентност, безсилие. Какво е това? – Липса на ерекция. – Какво, какво? – Е, невъзможността за сексуален контакт. "Не разбирам нищо." – Е, опитайте да залепите варени спагети в кифличката – ще разберете!

Лекар до пациент: – Не се притеснявайте, ерекция по време на масаж на простатата е нормална. "Но нямам ерекция!" – Да, аз съм на себе си.

Стига да ядете Виагра и нейните вредни аналози! В съвременната медицина има много хапчета за възстановяване на мъжката потентност, но всички те имат поне една от следните странични ефекти:

  • предизвика рязко повишаване на кръвното налягане;
  • абсолютно не е съвместим с алкохол и мазни храни;
  • причинява „синдром на отнемане“ и други неприятни ефекти, а в някои случаи причинява непоправима вреда на вашето здраве!

Ако искате да постигнете бърза и силна ерекция, използвайте безопасни капсули: Adamour или Amarok.

Amarok Adamour

Това е напълно нов подход за решаване на такъв деликатен проблем като „силна ерекция“. Съставът на тези препарати включва растителни екстракти, което означава, че съставките на капсулите Adamour или Amarok не съдържат никакви химични съединения. Прегледите на мъже, изпитали ефектите на тези капсули върху себе си, потвърждават високата ефективност на тези лекарства и дори наличието на терапевтичен ефект от импотентност в късните етапи на „сексуална слабост“.

Призовавам ви да прочетете подробна информация за съвременните наркотици Adamour, Amarok, публикувана на официалните уебсайтове на производителите и разкажете за това на хора, които все още използват синтетични хапчета за „бързо повикване на ерекцията“!

Томас Шмит, андролог.

Shahinclub България