Die lustigsten Witze über alles auf der Welt und jüdischen Borschtsch

Ein Mann muss in einer Familie arbeiten,
Und eine Frau – wirf ihm lustige Bilder ab, damit er sich bei der Arbeit nicht langweilt.

Am Strand von Sotschi rettete der Delphin den Mann, indem er ihn davon abhielt, einen Cheburek zu kaufen.

Woran erkenne ich dich?
– Ein Mädchen wird auf dich zugehen und du wirst denken – wenn auch nicht für sie!
Also werde ich es sein.

Wie werde ich ein schlechter Mensch?
Instruction.
1. Geld leihen.
2. Lange warten.
3. Fragen Sie, wann sie geben werden.
Fertig, du bist Scheiße.

Tsilya, warum wirst du niemals Borschtsch kochen?
– Weil Shaw Yasha zu viel zu sagen hat!

Warum?
Wenn Öl in meiner Datscha gefunden wird, wird der Staat es als sein eigenes betrachten,
Und wenn Hanf – dann meiner?

Beschuldigt, Sie haben 50 Jahre mit Ihrem Mann gelebt und ihn dann getötet!
Wie so
– Ja, weißt du, Euer Ehren – du hast es irgendwie aufgeschoben, aufgeschoben.

Wenn eine Frau einen Rock trägt, werden ihre Beine rasiert, und wenn ihre Beine rasiert sind, wird sie beleidigt sein, wenn nichts.

Seit ich Morsecode gelernt habe, kann ich im Regen nicht einschlafen.
Zum Beispiel habe ich gestern gehört, dass der Regen mich zum Trinken gerufen hat.
– Außerdem dreimal und namentlich.

Doktor, ich kann die Behandlung nicht mehr bezahlen, mir geht das Geld aus.
"Nun, es stellt sich heraus, dass Sie sich erholt haben."

Izy hat 6 Äpfel und Vanya hat keine.
Izya gab Van 3 Äpfel.
Frage:
– Wann sollte Wanja Ise 5 Äpfel zurückgeben?

Wenn Sie im Wald unerwartet einen Bären getroffen haben, sollten Zecken keine Angst mehr haben.

Bei einem Interview mit Google:
– Wie haben Sie von unserer Firma erfahren?

Es scheint, dass das Leben im Land im Preis gestiegen ist.
Aber in Wirklichkeit ist es immer noch wertlos.

Oh, ich habe so viel Arbeit!
– Gehen Sie also zur Arbeit, es kann abnehmen.

Du wirst kein Geschick trinken.
Ein Workshop ist einfach!

Hallo, ist das die Polizei?
– Ja.
Ich habe nichts zum anziehen.
– Das Outfit geht!

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Doktor, der Patient hat keinen Puls!
– Chur, Turnschuhe für mich.

Instagram sollte für einen Mann etwas hübscher sein als für einen Affen.

Du machst deinen Job sehr gut,
Es ist Zeit für Sie hinzuzufügen …
– Geld für das Gehalt?
Nein, der Arbeitsaufwand.
– Schließlich nimmt mit zunehmender Belastung die Arbeitsqualität ab.
Dann berauben Sie den Preis.

Mama, ich glaube ich werde nie heiraten.
– Komm schon. Jemand fickt.

Benötigen Sie eine Wasserpfeife in Wasser, in Milch?
– Für mich auf Teraflu.

Arzt zum Patienten:
– Keine Sorge, eine Erektion während der Prostatamassage ist normal.
Aber ich habe keine Erektion!
– Ja, ich bin es für mich.

Wenn es kein Problem mit einer Frau gibt, ist dies vielleicht keine Frau.

Anya Semenovich nahm am Kongress der Kommunistischen Partei teil.
– Die Kommunisten erkannten, dass sie 70 Jahre lang die falsche Büste verehrten.

Lass uns würfeln?
– Komm schon.
Tszyu.
– Meladze.
Tsiolkovsky.

Denken Sie daran – Freunde werden immer zu Ihrer Rettung kommen.
"Je mehr Einnahmen Sie haben, desto mehr Freunde werden zu Ihnen kommen."

Sie:
"Ich schmelze nur bei deinen Worten."
Er:
– Und ich werde härter von dir.

Und gibt es ein solches Mittel gegen Fettleibigkeit, dass ich gesalbt habe und das Fett an diesem Ort einfach verschwunden ist?
– Es gibt.
Schwefelsäure heißt.

Len, und wenn ich deinen Mann verführe,
Bleiben wir Freunde?
– Nein, Natasha!
Also werden wir Feinde?
– Nein.
Und wer dann?
– Wir werden auch bei dir sein!

Hast du gehört
Sarah gebar Zwillinge.
"Stellen Sie sich vor, was passieren wird, wenn sie heiratet."

Monya, magst du Gruppensex?
– Ich weiß es nicht, ich habe es nicht versucht.
Taki rennt nach Hause, vielleicht hast du noch Zeit!

Was ist in deiner Tasche?
– Eine Flasche Rum.
Haben Sie eine Flasche Wodka Roma genannt?
– Ja.

Gestern habe ich die Sterne gesehen und war erstaunt.
– Was für ein Schlag von einem Ehemann.

Petja, was willst du werden?
– Der Priester.
Warum nicht ein Ingenieur oder ein Lehrer?
– Haben Sie einen Ingenieur oder Lehrer in einem ausländischen Auto gesehen?

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Nur wenige Menschen wissen, dass wenn ein Schwertfisch in einem Stein steckt, nur König-Arthur-Fische ihn dort rausholen können.

Du bist immer noch dicht!
– ich? Ja, ich habe, wenn Sie wissen wollen, drei Formationen!
Nun ja. Welche?
– Vorschule, Grundschule und unvollständige Sekundarstufe!

Der Pessimist hat lange keinen Sex mehr gehabt.
– Aber der Optimist hatte es, aber für eine lange Zeit.

Schau dir das Wetter draußen an!
Warmer Herbst, Sonne, buntes Laub auf den Bäumen! Paradies!
Lass uns irgendwohin gehen?
– Zur Bar?
Zur Bar!

Warum gibt es in Afrika so viele Krankheiten?
– Weil die Tabletten mit Wasser abgewaschen werden müssen.

Ich bin jetzt seit sechs Monaten depressiv, nichts hilft.
Ich sehe den Sinn des Lebens nicht.
– Geh zum Psychologen, sag es ihm.
Ging, sagte.
– Na und?
Jetzt versteht er auch nicht, was der Sinn des Lebens ist.

Wenn Sie schnarchen, hören Sie Ihr Schnarchen nicht und es stört alle außer Ihnen.
– Es ist das gleiche, wenn du dumm bist.

Ein junger Mann und ein Mädchen lieben sich
Dann sagt er ihr:
"Lass mich dich Eva nennen."
Warum?
– Du bist mein erster.
Dann werde ich dich Mercedes nennen, weil du sechshundert hast.

Im Gegensatz zu ausländischen Betrügern hat AvtoVAZ seine Autos nie abgesagt.

Dringend!
– Ich suche Verwandte in Thailand, Ägypten, es ist auf den Malediven möglich.
Ich habe dich vermisst – keine Kraft!

Doktor, ich habe ein Problem!
Jedes Date endet mit einem Bett!
Ich kann es einfach nicht ablehnen!
Und dann fühle ich mich so dumm und eine Hure, und es bedrückt mich schrecklich!
"Nun, jetzt werde ich dich in eine Trance einführen, und wenn du rauskommst, kannst du dich weigern."
Warum "ablehnen" ?!
Lass mich nicht wie ein Idiot und eine Hure fühlen!

Die Quarkmasse ist ein Quarkimpuls geteilt durch die Quarkgeschwindigkeit.

Alles, jetzt wirst du dich besser fühlen.
Ich bin Spezialist, ich weiß.
"Aber ich merke nicht, dass ich mich besser fühle."
Dies liegt daran, dass Sie kein Spezialist sind.

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Gehört, wurde Petrowitsch gefeuert.
– Wofür?
Er schlief mit Patienten.
"Entschuldigung, der Tierarzt war gut."

Hüten Sie sich vor denen, die behaupten, dass Knoblauch nicht vor einem Meeting gegessen werden sollte.
"Höchstwahrscheinlich sind sie Vampire."

Mädchen, kann ich vorsichtiger sein?
– Verpiss dich.
Was erlaubst du dir ?!
– Verpiss dich.
Kennst du andere Wörter?
– Akvalang!
Und wo ist die Tauchausrüstung?
– Verpiss dich.

Wenn elektronische Zigaretten für diejenigen sind, die mit dem Rauchen aufhören möchten,
– E-Books sind also für diejenigen gedacht, die mit dem Lesen aufhören möchten?

Gibt es eine Familie, Kinder?
– Нет.
Warum so?
"Was ist los?"

Interview bei der Russischen Post:
– Entschuldigung, ich bin etwas spät dran.
Du wirst akzeptiert!

Sofa, suchst du noch einen neuen Mann, ohne mit dem vorherigen Schluss zu machen?
"Gadget, wenn du in den Laden gehst, um neue Schuhe zu kaufen, gehst du dann barfuß?"

Kapitän Ivanov, wollen Sie einen Major bekommen?
– So genau!
Ok
Gehen Sie zu einer Honigentgiftung, und dort erhalten Sie Major Petrov.

Gesunder Schlaf verlängert nicht nur das Leben, sondern verkürzt auch den Arbeitstag.

Beim Therapeuten.
– Doktor, mein Magen tut sehr weh und im Allgemeinen ist es schlecht für mich.
– Was ist passiert?
Er aß Beeren im Wald.
– Was für Beeren?
Ich habe es irgendwie nicht verstanden.
– Nun, es ist nicht für mich, es ist für den Optiker.

Weißt du, ich habe meinen Mann nie betrogen!
– Prahlen oder beschweren Sie sich?

Die Blondine sagt zu ihrer Freundin:
– Und ich habe gestern einen Optiker besucht.
Was hast du gesagt
"Er sagte mir, ich solle das Alphabet lernen."

Vor der Hochzeit möchte ich Ihnen alle meine Sünden gestehen.
"Aber du hast es vor einer Woche zugegeben."
Es gibt frische Daten.

Sex ist voll, das wirst du natürlich nicht.
– Aber du bekommst auch nicht genug Borschtsch.

Und wie verwöhnen Sie Ihren Mann?
"Nun … manchmal schweige ich."

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